Как поддержать ребенка во время войны: интервью с детским психологом
В условиях войны детям приходится переживать сильнейший стресс, с которым они до этого не сталкивались. Переезд, разлука с друзьями и родными и другие вызовы могут серьезно травмировать психику малышей. Детская психологиня Анна Еременко рассказала, как правильно говорить с детьми на сложные темы и заботиться об их психическом здоровье.
Что влияет на формирование психологической стойкости ребенка в обстоятельствах военного времени?
На формирование эмоциональной стойкости у детей в военное и невоенное время оказывает влияние развитие эмоциональной сферы. Он должен происходить, как и развитие интеллекта: постепенно, своевременно, с учетом возрастных особенностей. Безусловно, это должно исходить от родителей и других взрослых, заботящихся о ребенке.
В военное время все эмоции обостряются. Если ребенок еще не научился принимать свои эмоции или родители не умеют принимать его страхи, агрессию или есть установки, которые говорят о том, что агрессировать или плакать плохо, это все может навредить ребенку.
Анна Єрьоменко, фото з особистого архіву Анни
Важно понимать: чтобы ребенок был эмоционально стабильным, обязательно должен быть эмоционально стабильным взрослый. Бывает так, что на мои сессии приходят детки из серых зон или прожившие эвакуацию. Если взрослые всегда были рядом с ними, смогли обыграть, принять все эмоции — травмы не так глубоки. И наоборот, более травмированы дети, которые находились далеко от военных действий или издалека где-то слышали взрывы, но эмоционально нестабильные родители травмировали их сильнее, чем по факту когда они видели, слышали взрывы.
Какие “симптомы” свидетельствуют о том, что детская психика травмирована?
Чаще травмированность психики свидетельствуют тело и поведение. Это две основные характеристики, на которые вы можете смотреть. Дети могут закрываться, быть нахмуренными или, наоборот, очень активными. Они хотят выбегать и выкрикнуть все. Также следует обратить внимание на пищевое поведение ребенка и поинтересоваться его снами. Часто в сновидениях проявляются страхи, скрывающиеся в подсознании.
Дети искренне и открыто проявляют свои эмоции. Если наблюдать за ними со стороны, мы увидим большой спектр всего, что их тревожит, радует, страшит. Уметь анализировать поведение ребенка – одна из важнейших задач для родителей. Ребенок, тем более старший, может говорить “со мной все хорошо”, а тело подскажет обратное.
Фото: unsplash.com
Что может дать ребенку чувство безопасности? Может быть, конкретные слова, действия, ритуалы?
Мы понимаем, что чувство безопасности дает спокойный, стабильный взрослый, говорящий с ребенком на его языке, уравновешенно объясняющий ситуацию. Когда родители в разорванном эмоциональном состоянии и не объясняют ребенку, что и для чего нужно делать, это его дестабилизирует. Родители для ребенка – весь мир. Если он разорван, страшен, опасен, могут появиться проявления тревожности, подорванное чувство базовой безопасности к окружающей среде. В таком случае следует обратиться к психологу, чтобы выстраивать этот безопасный мир, в котором будет комфортно развиваться, жить, быть счастливым.
Ребенку также помогут четкие инструкции для различных ситуаций, заранее обсужденные. Проговаривайте и проигрывайте их в формате игры. Чем меньше ребенок, тем больше игровых моментов должно быть. Чем старше ребенок, тем больше по-взрослому мы говорим, но с учетом возрастных особенностей.
Дома чувство безопасности дает детский уголок, в котором можно спрятаться. В котором комфортно, потому что там все так, как хочет ребенок. Сейчас очень распространена просьба купить палатку или создать халабуду. Ребенку просто хочется подсознательно снова оказаться у мамы в животике – в тайнике, где тепло, комфортно, уютно. Если у ребенка есть необходимость спрятаться и создать свой безопасный мир, спросите его, чем вы можете помочь. Ему некомфортно в этом месте с этими взрослыми. Важно понимать: подобное поведение на постоянной основе — знак пойти к специалисту.
Как говорить с детьми о смерти? Следует ли завуалировать эту тему в метафоры и сравнения?
С детьми следует говорить о смерти, если есть запрос. Например, вопросы “что такое смерть”, “могу ли я умереть”. Обычно они появляются в 7-9 лет. Дети понимают, что насекомое не просто уснуло или котика просто не стало. Всегда говорю родителям: транслируйте ребенку то, во что вы верите. Если это реинкарнация, вы так и объясняете. Если вы верите в то, что душа улетает в рай, вы это объясняете. Единственная просьба – не детализировать. Бывает так, что ребенок хочет просто спросить о смерти как явлении, а взрослые рассказывают, какие существуют виды смерти, что происходит с телом, когда его хоронят. Так они травмируют и пугают ребенка. Придет время, запросы будут расширяться, и вы будете отвечать снова и снова.
Война идет параллельно с темой травм, смерти, боли, ужаса. Очень сложно, если ребенок в маленьком возрасте видел смерть или ужасающие обстоятельства. Ему сложно это осознать. Важно мягко проработать такие вещи с психологом.
Фото: unsplash.com
Что делать, если ребенок замыкается и не может выразить чувства?
Это проблема с эмоциональной сферой. Ее нужно развивать на постоянной основе с детства: показывать разные эмоции, проговаривать их. Давайте ребенку проявлять все, что он чувствует. Если она нахмурилась, не критикуйте ее поведение, а спросите: Что случилось? Почему ты сегодня такой?
Устраивайте разные игры на принятие и поиск эмоций у других людей. Когда мы умеем чувствовать себя, считывать чужие эмоции, тогда у нас элемент коммуникации гораздо лучше. Тогда ребенок может разные этапы своей жизни искренне проговаривать. Даже такие вещи, как “я сейчас очень сержусь, мне хочется кого-то убить”. Всем нам хочется проявить агрессию, грусть, радость или восхищение. Однако одно дело, когда мы агрессируем, другое – когда смещаем агрессию на других. Запрещайте это делать ласково, но настойчиво. Агрессировать в мыслях нормально, но стоит вместе с ребенком обсудить, куда направить энергию. Когда он понимает, что все его эмоции принимают, не приглушают, не говорят: “Немножко тише, прекрати плакать, радоваться”, будет доверять вам.
Как донести ребенку понимание, что война — это состояние, которое продлится долго, и родители не могут прекратить его?
Говорить о войне нужно искренне, честно и учитывая возраст. Чем старше становится ребенок, тем больше у него вопросов возникает. Когда он переезжает в другой город или страну, он “отрывается” от привычной жизни, своих вещей, игрушек, друзей. Важно относиться к этому с пониманием. Особенно сейчас в агрессии и печали подростки. Для них атмосфера, в которой они находятся, друзья, сверстники, комната, вещи – их мир. Нужно принять то, что дети будут страдать из-за перемен.
Задача взрослых – защитить ребенка физически, чтобы защитить и эмоционально. Сложно быть вдали от друзей, но это все точно можно откорректировать, прожить и адаптироваться к новым условиям. Когда разрывается базовый, безопасный мир, происходят ужасающие вещи, детская психика страдает. Взрослая психика тоже не готова, но ее защитные механизмы уже сформированы. Поэтому мы должны защитить наших детей, вывезти их в безопасное место и всегда более чувствительно относиться к их эмоциональным проявлениям. Дети адаптируются к другим обстоятельствам и обязательно принимают помощь от общества, в котором они находятся.
Почему ребенок может испытывать вину из-за войны? Как бороться с этим чувством?
Бывает, что дети переносят на себя какие-нибудь плохие моменты своей жизни. Тема смерти – не исключение. В младенческом возрасте кажется, что все происходит обо мне и для меня: и хорошее, и плохое. Кто-то умер или заболел – это из-за меня, потому что я плохо себя вел или что-то не так сказал.
Если началась война, дети действительно могут думать, что это они своим поведением, оценками, словами могли нанести вред. Важно слушать своего ребенка, смотреть на его реакцию, следить, говорит ли он: “Я виноват в этом”. Если да, сядьте и проясните, что его вины нет. “Есть враг, есть агрессор, и только они виноваты во всем. Наша задача – жить, строить, формировать. Твоя задача – развиваться и становиться умнее”. Надо показать ребенку механизмы, с помощью которых он может переместить чувство вины на задний план.
Главное – не манипулируйте детьми. Не говорите “Для того, чтобы война закончилась, тебе нужно хорошо учиться/хорошо вести себя…” Напоминайте ребенку, что он должен жить, чтобы поддерживать свое состояние здоровья, близких людей, чтобы так же радовался и улыбался. Если есть сильные проявления аутоагрессии у ребенка, следует обратиться к психологу.
Что мотивирует ребенка учиться и заниматься хобби, когда он не видит в этом смысла из-за туманного будущего?
Я получаю много запросов от родителей, что дети не хотят сейчас учиться, ходить на кружки, знакомиться с новыми друзьями. Но для этого нужны силы, которые война у нас отнимает.
Часто родители заставляют ребенка заниматься чем-то новым для “улучшения его состояния”. Следует сначала восстановить ресурсы. Посмотрите на ребенка, насколько он в ресурсе (имеет достаточно мотивации и сил для обеспечения базовых потребностей и достижения целей — ред.), сходите на диагностику эмоционального состояния, выберите для него занятие в удовольствие. Кому-то нужно принятие и развитие эмоциональной сферы, кому-то арттерапия, плавание, спорт, а кому-то телесная терапия, чтобы просто себя почувствовать, заново полюбить и принять. Прекратите мотивировать детей к свершениям. Сейчас эмоционально затратный период. Война не скоро окончится. Надо научиться с ней жить и постепенно, ласково, нежно искать подход к ребенку.
Фото: unsplash.com
Как общаться с ребенком, который видел последствия военных действий или сам пострадал от них?
Единственная рекомендация — воспринимать душу как орган. Если она травмирована, относимся к ней нежно, трепетно. Любое вмешательство причиняет боль. Когда душа — это кровоточащая рана, нужна медицинская помощь. Необходимо прекратить давить на нее — забрать ребенка с места, где он может травмироваться.
Первое, о чем я спрашиваю на онлайн-сессии, — в безопасности ли ребенок. Если да, мы дальше можем говорить об эмоциональном состоянии и травме. Слышал ли ребенок, видел, чувствовал физически войну? Если есть травма, ее следует исследовать и лечить. Не спрашивать напрямую: “А ты видел войну? Что там было?”
Сейчас мы все, как обнаженный нерв. Всегда думайте, не можете ли вы своими действиями навредить. Не задавайте вопрос: “Где твоя мама?”. Лучше спросите, кто рядом с тобой, с кем ты здесь. Если вы просто прохожий на улице и хотите спросить у ребенка, подумайте несколько раз, как это сделать мягко. Все наше общество должно стать более чувствительным к детским переживаниям. Действия и фразы, которые были обычными для широкомасштабного вторжения, могут травмировать детей и взрослых.
Что поможет ребенку создать чувство дома в новом месте?
Окружить ребенка теми вещами, к которым он привык, будет прекрасно. Предложите передать его любимые вещи или приобретите несколько таких, которые были в старом доме. Это мир и безопасность ребенка. Ощущение безопасности – основа, на которую мы можем накладывать разные аспекты. Предложите ребенку все делать вместе. К примеру, выбрать новые обои или столик. Это и поисковая деятельность, и терапия определенным образом.
Конечно, адаптивные процессы не являются быстрыми. Полгода – это минимум для адаптации. Психика ищет зацепки, “заземляется”. Это нормально, если вы уехали куда-то и ребенок полностью изменил окружение, свой дом, круг общения. Когда все происходит быстро, срабатывают защитные механизмы. Постепенно ищите подход к ребенку. Согласовывайте какие-либо изменения с ним. Окружайте его и старыми, и новыми вещами, и пытайтесь установить между ними связь.
Фото: unsplash.com
Когда взрослые беспомощны и обязательно следует обратиться к психологу?
Для детской психики самое главное – это стабильный взрослый. Даже если вы прежде хотите работать с ребенком, а сами находитесь в разорванном состоянии, это ничего не даст.
Родители являются стабильностью, опой, спокойствием для своего ребенка. Это не значит, что вы не имеете права плакать, кричать, агрессировать, вести себя неадекватно. Иногда так проходит терапия. Выплакались – поняли, что все очень плохо – идете к специалисту. Проговаривайте честно, искренне ребенку ваше состояние, но подчеркивайте, что справитесь с этим. Ища варианты помочь себе, вы помогаете своему ребенку.
***
Ранее Анна Еременко рассказала, как правильно общаться с детьми о взрывоопасных предметах.
Читайте также:
63Этот материал создан в рамках проекта «Срочная поддержка ЕС для гражданского общества», внедряемого ІСАР Єднання при финансовой поддержке Европейского Союза. Его содержание является исключительной ответственностью автора и не обязательно отражает позицию Европейского Союза.
