image

Как рассказывать о сексе и что следует знать о сексуальной ориентации у подростков (ИНТЕРВЬЮ С ПСИХОЛОГОМ)

|
03 июля 2019

Кто, как не подростки, больше всего стремятся стать старшим и доказать обществу свою самостоятельность. Иногда случается, что в жарких порывах молодости и безудержного максимализма уже не дети, но еще не взрослые личности ищут способы утверждения своего “Я”. В интервью с психологом мы поговорили о темах, которые действительно нужно обсуждать, и не боятся этого делать – подростковые отношения и первый секс.

 

Диана Шароди: Я – Диана Шароди, а в студии психологиня, арт-терапевт и бизнес-тренер Анна Бартиш. 

Анна Бартыш: Привет. Спасибо, что приглашаете меня. Я надеюсь на то, что эта рубрика станет постоянной, потому что с психологом надо общаться. И все эти важные темы нужно освещать.

Диана Шароди: Анна, сначала объясните, пожалуйста, когда именно начинается подростковый возраст? Каковы его возрастные рамки?

Анна Бартыш: Ранний подростковый возраст начинается с 12 лет, и продолжается до 14-ти. Затем идет взрослый подростковый возраст, или ранняя юность. Это уже от 14 до 17 лет. То есть условно подростковый возраст делится на две категории.

Диана Шароди: Чем характеризуется его начало? Изменения или трансформации происходят у ребенка?

Анна Бартыш: Если раннего, то это в 12 лет половое созревание, становление. Изменения в физическом состоянии как у девушек, так и у мужчин. Это изменения голоса, физиологические трансформации. В психологическом плане идет уже становления “я”. То есть уже когда ты не ребенок, уже 12 лет, ты хочешь чтобы к тебе относились как к взрослому. Но это не так, потому что не хватает определенного опыта и знаний. И есть определенный кризис, когда человек с ребенка перерастает во взрослого, и хочет показать свою значимость.

Диана Шароди: Существует мнение, что все подростки – проблемные. Часто подростковый возраст называют проблемным, так как возникают трудности в общении с ребенком и взаимодействии с ней. Это действительно это так, эти годы не всегда проблемные в воспитании?

Анна Бартыш: Все зависит от этого подросткового кризиса, от становления. Насколько у ребенка обостренно самоутверждения “я”, как ребенка это смущает, в какой семье ребенок воспитывается. Не все подростки тяжелые, все индивидуально.

Диана Шароди: Так или иначе, когда подростки начинают искать собственное “я”, у родителей и детей возникают ссоры и недоразумения. Из-за чего они могут быть?

Анна Бартыш: Это могут быть какие-то привычные вопросы относительно уборки в квартире или мытья посуды. Или постоянное “возвращайся домой в 9 вечера”. Это тоже очень индивидуально, эти моменты у ребенка заостренные. Если он уже хочет быть взрослым, то для него этот вопрос и просьба мамы из-за волнения воспринимается как ограничение своих прав.

Диана Шароди: Можете ли вы сказать, что подростки современного поколения стали более самостоятельными, и родители теряют свое влияние достаточно рано? Почему так?

Анна Бартыш: Мне кажется, что эта проблема всегда была. Как-то ее так отличать неуместно. Но сейчас надо обращать внимание на развитие интернета, откуда дети берут информацию. Это дополнительная проблема. Сейчас мнение блогеров важнее специалистов. Они смотрят на тех, у кого больше лайков и подписчиков. То есть если смотришь прямо в интернете какие-то интересные сайты, это одно. А если это что-то не совсем нормальное, то это угрожает.

Диана Шароди: Что стоит объяснить ребенку или уже подростку о личных границах? И о каких из них стоит не забывать самим родителям?

Анна Бартыш: Об этом надо говорить, конечно. Родители прежде всего должны объяснить, что это не ограничение, а за ребенка волнуются. Можно позволить же на час больше погулять, ничего плохого нет, если ребенок на связи. То есть лучше выстраивать доверительные отношения, чтобы не обострять. Что касаемо того, чтобы без разрешения заходить в комнату к ребенку, то это неправильно со стороны родителей. Взрослые должны понимать, что это почти взрослый ребенок, он растет, это его личное пространство.

Диана Шароди: Подростковый возраст – это часто этап первого знакомства с алкоголем и долгих прогулок вечером. Что считать нормой и для какого возраста?

Анна Бартыш: Что касается вообще слова “норма”, то она для каждого своя. Нет определенного критерия отбора, и нигде не написано, что ребенок в возрасте 15 лет должен выпивать одну бутылку пива или водки. Такого нет. Насколько это оговорено с родителями, так и разрешено. Из личного опыта скажу, что когда родители разрешают и предлагают на каком-то застолье попробовать с ними, то это наоборот плюс. Если родители запрещают, то ребенок пойдет по угол, я напьется так, что даже папе не снилось. Это все можно просто обсудить с родителями. Я не пропагандирую, что надо пить или курить, нет.

Диана Шароди: Как говорить с детьми о самоконтроле при употреблении алкоголя или курение? Стоит рекомендовать или обсуждать?

Анна Бартыш: Надо. Это то, о чем мы сейчас говорим – надо объяснять, что это его жизнь, его выбор, но из-за чрезмерного потребления алкоголя будет это и это, из-за курения – другие последствия. Но это твой выбор. Если хочешь – вперед. Бывает так, что образуется конфликт – ребенку хочется, чтобы ему запретили. То есть я курю, родители мне запрещают, у нас конфликт, и я такая вроде взрослая. А когда родители позволяют, уже не так интересно.

Диана Шароди: Подростковый возраст – время первых серьезных влюбленностей. Нужно родителям заботиться о объяснения чувств или действий в этих вопросах?

Анна Бартыш: Это очень хороший вопрос. Я считаю, что родители должны это обсуждать. Но не все родители на это могут согласиться. Для родителей это тоже чувственная тема. Я по собственному опыту знаю, так как очень много работаю с детьми, родители не могут правильно донести до детей информацию. То есть они хотят, но тоже стесняются. И здесь надо не навредить же.

Диана Шароди: Бывают в семьях такие случаи, когда у родителей нет времени на такие разговоры с детьми, они вроде бы и видят проблему, но думают что это не серьезно и пройдет само. Насколько это уместно? И какие могут быть последствия?

Анна Бартыш: Последствия могут быть ну совсем непредсказуемы. И ранняя беременность, потому что ребенок не знает о средствах контрацепции. И здесь вопрос не в том, что девочка плохая или мальчик, а они просто не знают. Им никто не объяснил. Затем можно попасть в плохую компанию, начать курить или пить.

Диана Шароди: А как насчет подростков геев и лесбиянок. Давайте для начала проговорим, что это не болезнь, приведите пожалуйста несколько фактов подтверждение.

Анна Бартыш: Есть такие факты, что гомосексуальность – это биологическое явление, а не социальное. Есть даже исследования, такие склонности формируются еще в период беременности женщины. К таким выводам пришли английские ученые. Если в семье был такой пример, где человек плохо относился к матери, то может быть у ребенка какое-то отвращение к мужскому полу. Есть такие примеры, когда дети или подростки без сексуального опыта уже относят себя к геям или лесбиянкам. Надо отличать где это действительно биологически, а где – навязано трендами. Но это не проблема. Каждый человек вправе сам решать с кем ему спать и с кем общаться.

Диана Шароди: Стоит признать, что с ЛГБТ-сообщества в настоящее время еще далеко не все готовы признаться родителям в своей сексуальной ориентации. Устанавливает ли это определенный барьер общения в семье, доверии?

Анна Бартыш: Конечно. Если человека что-то беспокоит, и он не может об этом сказать, то возникает чувство угнетения и дискомфорта. Потому что семья – это среда доверительное и комфортно.

Диана Шароди: Как родителям нужно общаться с детьми, чтобы те не боялись им раскрыться в чувствах к любому?

Анна Бартыш: Это также пример родителей. Насколько родители сами могут делиться своими чувствами, так и дети будут открыты. Если, например, папа такой более закрыть и не разговорчивый, то сыну будет проблемно раскрыться, он не видел и не знает как это происходит. Мне кажется, что для этого нужны даже школьные психологи и классные руководители, которые должным образом доносят информацию, показывают какие-то презентации, ролики, чтобы дети могли видеть как построить отношения.

Диана Шароди: Хорошо, влюбленность признали. Вторая опасность в первой любви – отказ. Не всегда влюбленность подростка взаимна. Безответная любовь есть и у взрослых, но дети – это особый народ, они воспринимают неудачи в любви, как смертельную обиду для себя. Их очень трудно убедить, что это не конец света и все пройдет. Так какие здесь будут советы? Давайте 3 совета для родителей и 3 совета для подростка.

Анна Бартыш: Для родителей – это общение, доверие, разговор. Действительно, это не конец света. Здесь должна быть помощь в поднятии самооценки, следует обратить внимание на уверенность. Возможно, какие-то упражнения придумать, или на шопинг уйти, имидж изменить. Это очень сближает и поддерживает детей. Это облегчит боль утраты. Если же подросткам, то это любить и уважать себя, не закрываться, не молчать. Все будет хорошо, ваш человек придет в свое время.

Диана Шароди: Как свидетельствуют данные опроса, обнародованные фондом ЮНИСЕФ, в Украине первый секс у подростков бывает в возрасте от 13 до 17 лет. Как говорить о сексе? И нужно ли?

Анна Бартыш: Конечно. О сексе нужно говорить открыто. Но родители, учителя и психологи боятся об этом говорить сознательно, у нас так и получается, что дети где-то там ныкаются, шушукаются, что-то делают за нашими спинами. Но в этом нет ничего плохого, все это естественно. Для этого даже лучше было бы сделать специальные курсы, так как родители это одно, а когда придет специалист, то по-другому даже воспринимается.

Диана Шароди: Согласно данным того же опроса, о том, что у подростка уже был секс, сказал почти каждый пятый. Насколько это нормальный показатель?

Анна Бартыш: Норма или не норма, я даже не хочу комментировать. Это право каждого. Главное – чтобы это был защищенный секс. Как для меня, для детского психолога, то когда такое случается, я всегда говорю родителям, что это случилось бы рано или поздно все равно. Главное – защищенный половой акт. Два пункта, которые действительно должны беспокоить родителей – здоровье и отсутствие ранней беременности. Если все условия соблюдены, другое – не имеет значения. Бывает так, что девушки идут на первый секс, чтобы удержать парня. Но потом парень от них отворачивается. Здесь также будет определенный барьер, и ребенка в любом случае нужно поддержать.

Диана Шароди: Есть распределятся тут как-то роли между родителями? Кто именно должен говорить с ребенком, мать или отец?

Анна Бартыш: Тот человек, который может четко и доверчиво рассказать. Не надо разделять по ролям и скинуть этот груз. Это может быть тетя, дядя, крестный и др. Просто близкий для ребенка человек. Надо донести информацию не травмируя. Можно разделить на мать или отца, а потом они так расскажут и так накричат, что лучше бы уже не говорили ничего.

Диана Шароди: Следует привлекать к таким бесед психологов? Почему?

Анна Бартыш: Психологов к этому вопросу привлекать лучше всего. Но вопрос в том, насколько быстро родители могут к этому прийти. И вообще, на это небольшой спрос.

Диана Шароди: Не следует исключать из списка рисков и раннюю беременность. Как поговорить о контрацептивах? Возможно помочь подобрать их или и купить?

Анна Бартыш: С собственного опыта вспомню, что в школе к нам приходили женщины, которые об этом рассказывали. Нас тогда согнали в актовый зал, был очень сухое изложение информации о менструации и о контрацепции. И очень маленький был перечень контрацептивов, и вообще средств личной гигиены. Сложилось впечатление, что на тот момент мне мать рассказала больше, чем те женщины. И это все было воспринято как шутка. Это было 10 лет назад, не знаю как сейчас. Но сейчас, в наше время новейших технологий, это должно быть легче и более эффективно.

Інфографіка: 24 канал

Диана Шароди: Родители, которые будут выполнять все советы, могут впасть в другую крайность с чрезмерной заботой, которое так и душит. Как контролировать, чтобы все было более-менее сбалансировано?

Анна Бартыш: Надо смириться, что ребенок растет. Ребенок когда-то пойдет учиться в другое учебное заведение, поедет в другой город. Почитать следует также возрастную психологию, чтобы понимать что именно беспокоит ребенка и как ему помочь.

Диана Шароди: Спасибо за беседу. Я напомню, что с психологом Анной Бартиш мы общались о подростковом возрасте, первой влюбленности, сексе и о том, как обо всем этом говорить с детьми.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Если Вы прочитали данный материал до конца, надеемся, он был полезен для Вас

Мы очень ценим то, что Вы с нами!

Приглашаем Вас стать патроном Свободного радио и поддержать нашу редакцию.

Качественная независимая журналистика требует много усилий и ресурсов, и именно Вы можете помочь нам делать это честно и каждый день!

Ежемесячная поддержка
Помочь единоразово
Поделиться публикацией
Поделиться публикацией

Настоящая публикация создана при поддержке Европейского Фонда за Демократию (EED). Содержание публикации не обязательно отражает мнение EED и является предметом исключительной ответственности авторов


Спонсор

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: